Вітаємо :)

Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те — наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали...

Казалось, продумал все до мелочей...
А вот и нет!!!

Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь — ВСЕ деревянное и бумажное в квартире — В ПЫЛЬ, а навстречу ему несутся сотни радостных хомячков разного размера...

Читаем 2 гороскопа: "НаГраблиНаступательный" и "вНосуКовырятельный"...

И пусть весь мир вздрогнет от российского маразма пафоса.

В следующем году на Евровидение снова поедет Дима Билан.
Потому что он милашка, а европейская общественность за предыдущие два раза еще недостаточно запугана фантазией россейцев.

Вместе с Биланом на сцену выйдут чемпионы мира (к тому времени) по футболу — команда "Зенит".
Легендарные футболисты в белых тройках будут виртуозно пасовать по периметру сцены одновременно 12 мячей, когда-то принадлежавших Александру Мостовому, удачно вписываясь в танец Димы и его песню про любовь к женщине.

Выступлению будет предшествовать скандал с установкой на сцене футбольных ворот.
В конечном итоге разрешат поставить.
Маленькие.
Это станет дополнительной фишкой, символизирующей тезис "в наши ворота фиг попадешь".

На заднем плане протянут белые кабели, по которым в течение выступления туда-сюда будет курсировать белый троллейбус.

Этому будет предшествовать скандал по поводу недостаточности места на сцене для разворота троллейбуса по достижении ее края.
Проблему решат с помощью поклонников Билана, которые согласятся вручную разворачивать троллейбус, лишь бы Дима танцевал и пел про любовь к женщине.

Но и это еще не все.
Вокруг Димы, футболистов и троллейбуса всю песню будет летать пчелка Майя, права на пролет которой за баснословные деньги выкупят у японских мультипликаторов.

Пролету пчелки будет предшествовать скандал по поводу пчелкиного жалка, которое юристы евровидения классифицируют как холодное оружие.
Проблему решат с помощью баснословных денег и ластика.

Ну и песня хорошая будет.
Дима плохих-то не поет...
:)

Не знаю насколько могут быть приколистами маркетологи британского Министерства Государственной Торговли (Office of Government Commerce), но учудили они знатно. Сделали себе воооот такой логотип:



На любой сувенирной продукции оно смотрится очень стильно и красиво, но вот на ручках... (смотрим дальше...)

Если мужчина четыре раза сходит налево, то по законам геометрии он вернется домой.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли накрашенные ногти...

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Больше всего врут перед выборами, перед сексом и после рыбалки.

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Не стоит бегать от снайпера — умрешь уставшим...

Если тебе плюют в спину — значит, ты впереди.

Одна голова — хорошо, а две уже некрасиво!

Если на Вас упало яблоко — удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю за проезд и получает сдачу. Монета из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает.

Гламур-акын — Сергей Зверев
Кишлак-билайн-летун — пасека
Кошелек-басмач — налоговый инспектор
Бигмак-чайхана — "Макдональдс"
Арматур-батыр — Терминатор
Интернет-баши — провайдер
Ик-Пук-вода — кока-кола
Шайтан-окно — ICQ...